Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, dans un nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover.


Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable , le branche à son téléphone cellulaire , navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques trente fichiers Excel aux formules complexes.

Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix, et ils chargent l'animal dans le véhicule.

Puis le berger demande :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits, dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile.
Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Vous pouvez maintenant me rendre mon chien... ?

Moralité :
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!!



(texte reçu par email, auteur inconnu,
photos chinées sur internet et mises en page par la Chriss)

J'ai reçu ce texte par mail aujourd'hui.
A méditer !

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.

Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et

s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

 

 

Le vieux caniche pense :

"Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à  proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

"Ouais, ce léopard était vraiment excellent !

Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

 

"Ouf !, soupire-t-il, c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli

m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :

"Arrive ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :

"Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :

Où est donc ce foutu singe ?

ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

 

Morale de cette histoire :

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.

L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force !

L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

 

 

 

La phrase du jour :
             l’érection c’est du développement durable !!!

Comme j'ai bien ri ce matin toute seule devant mon café bien noir, en lisant ces quelques phrases magistrales envoyées par Fab Fab, je ne résiste pas à l'envie de les partager avec vous.
Je vous imagine déjà pliés en deux devant votre écran...
mdr

Le Sottisier du bac

 

Visions de la sexualité

 

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

(Elle a tout compris elle…)

 

Organes féminins

 

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(Mais bien sûr…)

 

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

 

Les femmes produisent des  œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)

 

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

 

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

 

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

 

Appareil génital masculin

 

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(Je me disais aussi…)

 

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Seulement chez les SM !! mdr…)

 

Embarras

 

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(Alors là faut oser…)

 

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(Une fois par mois seulement !!)

 

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

 

Préliminaires

 

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

 

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut…)

 

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

 

Dans l'acte

 

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

 

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(Et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)

 

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

 

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

 

La fécondation

 

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

(C’est celui avec un S sur le corps…)

 

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.

Il faut s'y prendre au bon moment.

 

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

(Faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)

 

Faire un enfant

 

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

(Ce n’est pas faux)

 

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon "no comment" sur celle là)

 

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

 

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(Je suis curieux de voir ça !!)

 

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clown age.

 

Le viol

 

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

 

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce n'est pas la même à chaque fois.

(Heureusement oui…)

 

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

 

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

 

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

 

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

(mdrrrr)

 

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

 

Des cas à part

 

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes.

(Ça va chercher loin là !!)

 

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

 

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(On appel ça des frères aussi. lol!!)

 

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!)

 

Attention

 

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

 

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

(Oui mais on le mets où ???!!)

 

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

(Non, pas ça!!)

 

Providentiel Viagra

 

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

 

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(Je n’y crois pas!) 

 

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

 (C’est sûr, ça énerve…) 

 

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

 

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

 (Je suis rassuré) 

 

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

 (Scouts toujours prêt) 

 

Homosexualité

 

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

(D’où l’expression… Je comprends mieux.) 

 

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

 

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.

(Et la différence c’est quoi ?!? ) 

 

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

 (La concurrence est rude…)

 

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

 

Accouchement

 

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(La pauvre…) 

 

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place) 

 

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(Et il se balance avec son cordon !) 

 

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(Oui car je pense que c’est un poil trop tard)

 

Le bébé

 

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

(On ne sait jamais) 

 

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. 

 

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

 

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

(Heureusement que ça existe) 

 

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.